⊙⊙⊙⊙⊙女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该找别的男孩子陪自己，不能让自己男朋友受累，要做一个懂事的女孩子。

⊙⊙⊙⊙⊙记得初中的时候学校要求剪短发，学校附近街上有一排发廊，因为刚报道不了解情况，所以就进去了，看见一排浓妆艳抹身穿暴露的女人，心想人家生意真好。一大姐姐问小伙子干嘛呢，答剪头发，短的，看见她尴尬了一下，但是也给我剪了，最后收了5块钱，就这样在那家剪了高中3年，最后毕业了才知道她们家主业不是理发的。
⊙⊙⊙⊙⊙都说我不解风情，我不在乎，能解她衣服就行！
⊙⊙⊙⊙⊙如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
⊙⊙⊙⊙⊙一个人常常因酒误事。朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！”那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！”
⊙⊙⊙⊙⊙心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
⊙⊙⊙⊙⊙痛苦的秘密在于，有闲功夫为自己是否幸福而烦恼。
⊙⊙⊙⊙⊙和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”
⊙⊙⊙⊙⊙我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
⊙⊙⊙⊙⊙本人工地施工员，一日午后，到王总办公室汇报工作，恰巧她儿子找她要过来要零花钱！妈：给我钱！王总：说吧，这次要多少？又干嘛用？“1000约会用”王总无奈的拿出钱包，抱怨道你什么时候不问我要钱还管我叫妈？“小时候”说完便拿钱甩门走了！王总沮丧的看了看我说道：说吧，还愣着干嘛，到你了！我：妈，这是最新的财务报表……
⊙⊙⊙⊙⊙传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
⊙⊙⊙⊙⊙我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱。
⊙⊙⊙⊙⊙我们做的最有默契的一件事就是，我不联系你，你也不联系我。
⊙⊙⊙⊙⊙你他妈当我是妓女，还是当你自己是嫖客。
⊙⊙⊙⊙⊙暗恋我的人阿。离末日真的不远了，你们怎么那么沉得住气啊。
⊙⊙⊙⊙⊙据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
⊙⊙⊙⊙⊙别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。
⊙⊙⊙⊙⊙老公带着岁的儿子去学习跆拳道，学了半天，回到家里，儿子就跟我说：“妈妈，你以后再和爸爸打架，记得要先鞠躬喔！”我无语了。
⊙⊙⊙⊙⊙恶毒的巫婆对王子施了法，王子一年只能说一个字，王子有个心爱的姑娘，王子从此三年闭口不言只为了对姑娘说我爱你，三年后王子急忙地破门而出，于是被门槛绊了一跤，王子：“哎卧槽”。
⊙⊙⊙⊙⊙女友是平胸，很平的那种。今天早上，我捂着女友的平胸大喊：“大！大！大！”女友一爪子把我的手掰开大喊到：“开！两点小！”。哎，我又一次输了。
⊙⊙⊙⊙⊙所有的姗姗来迟，都是为等一个深情款款的你。
⊙⊙⊙⊙⊙结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！
⊙⊙⊙⊙⊙拍脑袋决策，拍胸脯保证，有时候需要拍屁股走人。
⊙⊙⊙⊙⊙上一次末日的时候恐龙都死了。所以这次我挺担心你的。
⊙⊙⊙⊙⊙标准女屌丝的心态是：姐又没男人，胖点好过冬。
⊙⊙⊙⊙⊙最怕的就是你一直觉得很重要的人，而它最重要的人却不是你。
⊙⊙⊙⊙⊙到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那只打架的时候还有人劝架。
⊙⊙⊙⊙⊙这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
⊙⊙⊙⊙⊙记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的。
⊙⊙⊙⊙⊙关键时候掉链子，不关键的时候没链子掉。
⊙⊙⊙⊙⊙每当老师提问，我就低头假装捡东西，坚持很多年了。
⊙⊙⊙⊙⊙恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
⊙⊙⊙⊙⊙世界杯我买西班牙，结果智利赢，买英格兰，结果意大利赢，买意大利，结果哥斯达黎加赢，两轮小组赛下来，输得一塌糊涂。我今日上山求问禅师，禅师不语，默默地为我倒了一杯白开水。我顿悟：“大师是让我回归平淡是真的生活？”大师叹气道：“我输得比你更惨，茶叶都买不起了！”
⊙⊙⊙⊙⊙为什么没有了童话故事里的爱情？因为王子在大战城管，公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了，女巫竞争上岗失败，被夺走了扫帚。最后，王子终于打败了奥特曼，和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤，没有赶上婚礼。
⊙⊙⊙⊙⊙如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
⊙⊙⊙⊙⊙不是什么你死我活。而是习惯，一个女人习惯了一个男人的鼾声，从不适应到习惯再到没有他的鼾声就睡不着觉，这就是爱；一个男人习惯了一个女人的任性、撒娇，甚至无理取闹、无事生非，这就是爱；一个人会为了另一个人去改变、去迁就，这就是爱。对爱人，迁就多少，就爱了多少。
⊙⊙⊙⊙⊙不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
⊙⊙⊙⊙⊙悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
⊙⊙⊙⊙⊙一心想得到美眉，简称想得美。
⊙⊙⊙⊙⊙我的理想是挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头泼一瓢。
⊙⊙⊙⊙⊙告诉别人天上有个看不见的家伙创造了宇宙，大多数人都会相信你。告诉他们油漆未干，每个人都要上去摸一把确认一下。
⊙⊙⊙⊙⊙偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
⊙⊙⊙⊙⊙有一天上音乐课，老师提了一个问题：“什么叫男高音？什么叫男低音？”一个学生站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位做报告时就是男高音。”
⊙⊙⊙⊙⊙你要能对我一丝不苟，我就会对你一丝不挂！
⊙⊙⊙⊙⊙大学时有个室友，从不请客，吃饭买衣服各种抠门！我们笑话他，他也沉默的笑笑。直到有一天他开了台还没上牌的Z4回来，说请我们吃顿便饭，在我们疑惑的眼光下。他不好意思的说：“我一年前跟老板说想买Z4，谈了价格要六十万五千，老爸只同意给六十万，五千得我自己想办法，我省了一年，终于省了五千五百，今天问老爸要了钱提车，加油加了两百，剩下三百请你们吃饭！”
⊙⊙⊙⊙⊙想念你的微笑，回味你的味道，脱掉你的外套，露出你的美妙，控制我的心跳，压抑我的狂燥，想想我的需要，还是早点把你干掉，啊，粽子。
⊙⊙⊙⊙⊙请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
⊙⊙⊙⊙⊙公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
⊙⊙⊙⊙⊙晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来！
⊙⊙⊙⊙⊙双子座是双重人格，双鱼座是双重兽格。你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
⊙⊙⊙⊙⊙常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
⊙⊙⊙⊙⊙第一次去买香水，漂亮店员妹子问，是男士还是女士？我答男士用！妹子又问自己用还是送人？我一心想大老爷们买香水多不好意思的一件事！答到，送人！然后整个店里的妹子表情氛围就变了，变了！
⊙⊙⊙⊙⊙是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道？
⊙⊙⊙⊙⊙喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图，卧槽，这逼样儿！没什么好烦的，很多事情，跳楼就能解决。
⊙⊙⊙⊙⊙你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
⊙⊙⊙⊙⊙我还是喜欢素颜，因为可以肆无忌惮的揉眼睛。
⊙⊙⊙⊙⊙今晚夜色很美，很想跟你分享，很想带你一起欣赏……不过，我怕别人用异样的眼光看我们，毕竟晚上带只蠢猪出门，是很难不引起旁人注意的！
⊙⊙⊙⊙⊙每个大学门口，最多的就是旅馆和网吧，高富帅晚上去宾馆，屌丝晚上去网吧。早上同时出来，都撑着腰，不同的是，一个是做的，一个是坐的。
⊙⊙⊙⊙⊙从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
⊙⊙⊙⊙⊙某天收到一条莫名其妙的信息：“我们还是分手吧，以后不要再联系了。”我猜是一个失恋的人发错了，出于好心我回了条：“你发错了，我不认识你。”片刻，收到回复信息：“你够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼。”
⊙⊙⊙⊙⊙用一个字来形容你，就是吊；两个字来形容是很吊；三个字来形容是非常吊。奥巴马是你的粉丝，鸠山由纪夫把你当偶像，萨科奇只配为你擦鞋。你不是人，你简直就像神，你法力无边，回头是岸；你是万物生长的太阳，沙漠里的甘泉，雪中的碳。
⊙⊙⊙⊙⊙以前身轻如燕，现在臃肿不堪，跳都跳不动了。
⊙⊙⊙⊙⊙教室里有点热，于是老师一边讲课一边脱外套，就在老师脱到一半的时候，后排小明突然大喊：“脱！大爷有的是钱！”老师怒不可竭，大喝：滚出去。
⊙⊙⊙⊙⊙不景气的生活淘汰不争气的人。活鱼逆流而上，死鱼顺流而下。
⊙⊙⊙⊙⊙我的意中人有朝一日一定会开着意大利炮来轰我。我：“妈，我有女朋友了，岁数比我大。”老妈头也没抬就回了一句：“只要比我小就行”，我沉默了。。。
⊙⊙⊙⊙⊙施主，放下屠刀，立定成佛，剃光头吧。
⊙⊙⊙⊙⊙你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。
⊙⊙⊙⊙⊙多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。多少老总包二奶，多少二奶养靓仔。多少靓仔泡小蜜，多少小蜜不给力。
⊙⊙⊙⊙⊙早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。
⊙⊙⊙⊙⊙网民找不到方便的地方，问老板：这里没装马桶吗？“装着的呀。”老板回答，“自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”
⊙⊙⊙⊙⊙穷人的孩子早当家，富人的孩子早当官。
⊙⊙⊙⊙⊙下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
⊙⊙⊙⊙⊙对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
⊙⊙⊙⊙⊙人有三样东西无法掩盖：咳嗽、贫穷和爱，越想隐瞒，就越欲盖弥彰。
⊙⊙⊙⊙⊙我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代。
⊙⊙⊙⊙⊙男人守则：关怀是企图，热情是好色，珍惜是做作，情话是放屁，解释是藉口，重要是虚伪，真心是骗人，花心是正常。
⊙⊙⊙⊙⊙我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
⊙⊙⊙⊙⊙某日，一村民跟村长聊天，说；“村长，他们都说你不识数，是真的吗？”村长急了，伸出三个指头，说了句“送你五个字，一派胡言”。
⊙⊙⊙⊙⊙我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。早上看到一MM穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊？她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了？我：……
⊙⊙⊙⊙⊙人之初，性本萌。呆相近，萌相远。天然呆，是为萌。三次元，萌乃缺。二次元，萌本盟。三萌者，一正太，二萝莉，三喵咪。昔正太，萌到爱。今大叔，肥又宅。有萝莉，萌又乖。成阿姨，残和怪。萌不卖，不成材。人不萌，把爹坑。舌带卷，儿化音。少女萌，双马尾。老来萌，装孩童。
⊙⊙⊙⊙⊙碰到任何困难都不要低头，因为会有双下巴。下面我给大家表演一个秒睡，晚宀。正在排队买票的时候，突然一个阿姨冲过来插队，买完票出来就说：大家都别学我啊，别学我，我素质低。。。
⊙⊙⊙⊙⊙长夜漫漫无心睡眠，宿舍一个姐妹问到：男人在女人们心中到底是什么？一女答道：男人就是掏耳朵用的卫生棉球，伸进去捅一捅，就扔了算了…
⊙⊙⊙⊙⊙如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
⊙⊙⊙⊙⊙你有暗恋我的权利，但你没有成为我男朋友的命运。
⊙⊙⊙⊙⊙我们都在犯同一个错，和喜欢的人吵架，和陌生人讲心里话。
⊙⊙⊙⊙⊙“年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。”这是我听过最残忍的一句话了！
⊙⊙⊙⊙⊙一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这个嘛，是我们的防伪标志！
⊙⊙⊙⊙⊙青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了。
⊙⊙⊙⊙⊙照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
⊙⊙⊙⊙⊙我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
⊙⊙⊙⊙⊙不要跟过了一个春节却更瘦了的人做朋友，感觉他（她）们心是硬的，血是冷的，没有什么是他们做不出来的。
⊙⊙⊙⊙⊙我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
⊙⊙⊙⊙⊙半夜睡不着，爬起床来走到阳台去抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间。把我对老婆的不满，对上司的不爽，对老板的压榨通通发泄给它听。烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，睡觉了没办法，你丫知道的太多了。
⊙⊙⊙⊙⊙不吃饱哪有力气减肥啊？
⊙⊙⊙⊙⊙男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。如果谈理想，你是不是想说，我想有只大象。看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
⊙⊙⊙⊙⊙这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
⊙⊙⊙⊙⊙如果能跳海的话，可不可以让我去死海。我想死的特别点。
⊙⊙⊙⊙⊙和MM去约会，她在起点站，我在中途。她说：你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好？我说：好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。终于MM那班车来了！坑爹的事情发生了！我没挤上去！
⊙⊙⊙⊙⊙一没舞伴的小姐，坐在挤满人的舞厅里，见一清秀的小伙子向她靠近，暗喜。“你要跳舞吗？”小伙子问。“是的。”她回答。“那我可以坐你的座位吗？”
⊙⊙⊙⊙⊙就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。